Amina Mehanović iz družinskega svetovalno-terapevtskega centra Anima − Audiva nam je v spodnjem intervjuju in tudi v oddaji razložila, zakaj je bistveno prepoznati lastne nedelujoče vzorce, ki jih nezavedno projiciramo na svoje bližnje, zakaj igramo vlogo žrtve, kako na nas delujejo travme iz otroštva, vzorci in napačna globoka prepričanja o sebi ter strahovi, jeza, sram in druga potlačena čustva.
Partnerski odnosi velikokrat temeljijo na čustveni soodvisnosti, zaradi česar odnosa nismo sposobni zapustiti, čeprav je morda toksičen. Več o tem pa spodaj ...
Kaj je po vašem mnenju krivo, da ženska ali moški pritegne problematičnega partnerja (ponavadi celo z istim vzorcem vedenja)?
Pravzaprav ni slučaj, koga si pritegnemo v svoje življenje. Nezavedno želimo zaceliti svoje otroške rane. Pritegne te tisto, kar ti je domače iz tvoje primarne družine. Dinamiko tega plesa čudovito opiše dr. Harville Hendrix v svojem pristopu Imago, ki je terapevtska metoda, ki zajema sintezo nekaterih najbolj priznanih psihoterapevtskih modalitet z novimi, praktičnimi orodji, ki delujejo izjemno v partnerskih in družinskih odnosih.
Imago je torej sestavljena slika nezavednih, najpomembnejših pozitivnih in negativnih lastnosti vedenj pomembnih oseb iz našega otroštva. Zaljubljenost je proces, s katerim nas naše nezavedno združi z »imago« parom, to je z osebo, ki je v čustvenem pogledu podobna osebam, ki so skrbele za nas, ko smo bili majhni. Na ta način v odnosu s partnerjem naše nezavedno ustvarja psihološko dinamiko iz otroštva z namenom, da zaceli rane, ki smo jih dobili v otroštvu.
Ko faza romantike mine, se kmalu soočimo z dejstvom, da nas partner rani prav na način, kot smo to doživeli v primarni družini. Faza boja, kot temu rečemo, lahko traja do konca življenja ali do propada partnerske veze.
Pot k rešitvi je zavestno delo na odnosu in sebi, kar je lahko odlična priložnost, da nam ravno partner, ob katerem se počutimo neljubljeni, nemočni, nevredni in podobno, pomaga zaceliti otroške rane. Posledično se ustvari nova, povezujoča in še močnejša vez med partnerjema. Pri tem je dobro poiskati strokovno pomoč.
Prihaja Valentinovo, ki je še posebej boleče za samske. V čem se "srečno samski" razlikujejo od "nesrečno samskih"? Kaj srečno samski vedo več od nesrečnih?
»Nesrečno samski« so ljudje, ki nimajo sebe, nimajo lastne vrednosti. Za svojo srečo potrebujejo nekoga, na kogar se bodo prisesali in pričakovali, da jih bo ta oseba osrečila. Seveda so kmalu razočarani, saj je tudi na drugi strani pacient s podobnimi pričakovanji.
Za tem se skriva globoko ranjena oseba z nizko samopodobo in travmami.
Nekateri vztrajajo v bolečih odnosih, nekateri menjavajo partnerje v upanju, da bodo našli »pravega«. Mnogi pred seboj postavijo zid in ostanejo sami, zagrenjeni in depresivni. Ne zavedajo se, da jih ravno ta zid, ki so si ga postavili, da jih nihče več ne bi prizadel, hkrati onemogoča, da bi se zmogli na novo povezati, ljubiti in biti ljubljeni. Nezavedno sabotirajo sami sebe.
Ključ je v tem, da »srečno samski« znajo biti srečni sami s seboj in uživati življenje. Znajo prisluhniti svojim potrebam in željam in jih živeti. Zavedajo se, da njihova vrednost ni v tem ali so ločeni ali poročeni, torej če so samski ali v odnosu. Njihova vrednost je v njih samih. Takšna oseba, ko vstopi v partnerski odnos zares lahko tudi zdravo daje, saj razume, kako pomembno je biti svoj in hkrati povezan.
Kaj nam pomaga, da razčistimo in prebolimo bivšega partnerja preden gremo naprej?
Pomembno je, da si dovolimo odžalovati. Vsekakor potrebujemo čas in žal ne gre čez noč. Dovoli si jokati. Dovoli si občutiti jezo, bes, nemoč. Morda pojdi v naravo in teči, kriči, preklinjaj, če ti bo lažje. Morda lahko udariš blazino ali pa vso bolečino izliješ na papir. Morda si boš prvič v življenju dovolil izraziti jezo in bes, ker si do tega trenutka vedno šel v žalost? Seveda, ker se jeza »ne spodobi«, so nas učili.
Seveda je to tudi obdobje, ko se lahko iskreno soočiš sam s seboj. Ni prijetno, je boleče. Pogledaš v lastne nedelujoče vzorce in rane, ko nisi zmogel ravnati drugače. Korenine so v tvojem otroštvu. V tej točki je priložnost za rast. Prav je, da poiščeš pomoč, če ne zmoreš sam, sicer se ti lahko vzorci kmalu ponovijo. V svoji terapevtski praksi uspešno zdravim ranjena čustva, podzavest in travme z mednarodno medicinsko priznano EMDR terapijo. Učinkovitost je izjemna!
Prišlo bo tudi obdobje, ko boš noro pogrešal to osebo, tisto, kar je bilo lepega med vama. To je normalno in je del žalovanja za bivšim odnosom. Ljubeče do sebe se spomni zakaj je prav, da nadaljuješ svojo pot.
Objemi se. Vse tisto, kar je bilo lepega med vama, ti nihče ne more vzeti. Je darilo tebi. Ostalo, kar ti ne služi, dovoli, da počasi odide. Dovoli si začutiti sebe. Poišči svoj biser v sebi. Kako bi se nagradil-a? Kaj bi nudila svoji najboljši prijateljici ali prijatelju, če bi bil v enaki situaciji? Zdaj si dobil-a odgovor. Daj to sebi. Postani sebi najbolj ljubeč prijatelj, prijateljica. Jaz pravim, poroči se najprej sam s seboj.
Poišči torej ljubeče sebe, začni živeti svoje bistvo, svoje sanje. Kaj si si že dolgo želel-a? Naredi to!
Vsak padec v življenju lahko vzameš kot konec, lahko zavestno izbereš nov začetek. V tebi je moč! Kaj izbiraš zase?
Ko boš končno zmogel objeti sebe, bo v tvoje življenje prišla oseba s sorodnimi vibracijami.
Mnogi ljudje tega ne zmorejo in gredo takoj v nov odnos, ker jih je neizmerno strah biti sami in se hkrati soočati s svojo bolečino. Verjamejo, da jih bo nov partner rešil. Ko prva faza zaljubljenosti mine, se stara skrinjica odpre...
Kako vedeti, če imaš prava merila pri iskanju partnerja. Nekateri imajo namreč prenizka, nekateri previsoka. Kako vedeti, da so moja ravno pravšnja?
Tvoja merila so odsev tvojega doživljanja sebe. Ne pozabi, ključen je tvoj odnos do samega sebe. Lahko imaš še tako dobre obrambne mehanizme, če se globoko v sebi počutiš nevreden, boš k sebi pritegnil osebo, ki ti bo sčasoma ravno to potrdila s svojim vedenjem npr. te bo poniževala.
Lahko smo še tako izobraženi, nas v kritičnih trenutkih vodi podzavest. K sreči se tega lahko osvobodimo z Emdr terapijo.
V življenju imamo mnogo preizkušenj. Ko gledamo nazaj, se lahko krivimo ali pa si končno priznamo, da smo v dani situaciji naredili najboljše, kot smo takrat zmogli in znali.
Pomembno je, da sami sebi ne zapiramo vrat in si dovolimo živeti solze in smeh, kar življenje je.
Bi se morali izogibati potencialnim partnerjem, ki imajo karakteristike, podobne našemu očetu ali mami?
Težko, ker te pritegnejo kot magnet.
Kot sem opisala pri prvem vprašanju, so prišli z namenom naše rasti.
PRIHAJAJOČI KLEPETOVI DOGODKI:
Osvobajanje od strupenih odnosov s predavateljico Amino Mehanović (13. 2. 2020 v Ljubljani) 
https://klepetobkavi.si/
OGLED ODDAJE:
Komentarji